Ðề: Cười có update hằng ngày ^^
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu yêu cái thằng bố anh ý! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua....cuoi tuan zui ze
Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác : “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương” Anh học trò khác thêm vào chút xíu: "Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà “.
Anh kia vợ mới đẻ bác sĩ dặn phải "kiêng" 2 tháng! Được 1 tháng chịu không nổi nên cứ đến đêm là đi qua đi lại trước phòng vợ! Cô vợ biết ý nên gọi chồng lại nói nhỏ: - Coi cái mặt bí xị dễ ghét ghê kìa! Thôi lấy tiền qua bên hàng xóm làm đỡ một "quả" đi! Anh chồng đi, nửa tiếng sau trở về miệng chúm chím cười, mặt thì hí hửng có vẻ sảng khóai lắm! Cô vợ thấy thế hỏi: - Đã quá phải không ?! Thế nó lấy anh b.nhiêu vậy ? Có 50 đô thôi ! - Đồ trời đánh thánh đâm mà! Sao em lại chửi người ta vậy ?Hồi nó đẻ , thằng chồng nó qua đây em chỉ lấy có 20 đô thôi sao bây giờ nó chém anh đẹp quá ha!..RELAX
Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh “bốp” vào mặt anh ta và cao giọng mắng. - Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá! Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp: - Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy. Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh “bốp” rồi bảo: - Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?
Lớn lên, Vôva quyết định theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vôva hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
- Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.
Ngày hôm sau, Vôva lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.
Ngày thứ ba, Vôva lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vôva trả lời, và lại cắp đít ra về.
Một anh thanh niên đang dạo chơi trong công viên bỗng thấy cô gái rất xinh đẹp đi ngang qua. Không thể kiềm chế trước sắc đẹp của nàng, anh ta đã trao cho nàng một cái hôn trộm. Thấy mình bị xúc phạm, cô gái đã kiện anh ta ra toà. - Tuyên phạt bị cáo 3 tháng tù - Chủ tọa kết luận. - Thưa quý toà, tôi chỉ hôn cô ấy có một cái mà bị 3 tháng tù thì quá nặng - Anh ta ấm ức. - Như thế là nhẹ cho anh đấy! Nếu chẳng may cô ấy vui lòng cho hôn thì anh sẽ phải ngồi tù... cả đời
Em có thằng bạn chuyên bán hàng qua mạng, bữa trước đi tán gái, mới đầu nó nói chuyện rất ok- em có vẻ rất ưng, nhưng kô hiểu sao đến lúc cao trào, nó buột miệng: anh có con card ngon lắm, em có quan tâm hok...
thật là ....
Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"
Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười ầm lên: "Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng a. ". Con lạc đà cú, chửi lại con voi: "Còn hơn cái loại mày. ChYm mọc trước mặt ". Con rắn đi qua nghe thế thì lăn ra cười sằng sặc, con voi tức giận quát: "Ai cũng có thể cười tao trừ con kia, cái loại ... mặt mọc trên ChYm " oi buon cuoi qua o0o
Trong một quán cafe chứng khoán sang trọng. Vị khách sang trọng nhìn cảnh người đánh giày cũng trạc tuổi, đang lúi húi dưới chân mình đánh đôi giày Italy bóng loáng nói: - Anh chớ nản lòng, mấy năm trước tôi cũng nghèo khổ lắm, rồi tôi chơi chứng khoán.... Người đánh giày ngắt lời: - Ồ, mấy năm trước tôi cũng chơi chứng khoán như anh....
Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ". Bà vợ hồ hởi nói với chồng: "Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng" với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy". Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa... ...Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?". Bà vợ rầu rĩ trả lời: " Bố chúng nó đến đón đi hết, hix hix”
Đầu lòng hai ả quái thai,Kiều là con chị ,Vân là con em . Gian cốt cách,dâm tinh thần, Giống người thì ít,giống ma mười phần . Vân xem thô bạo khác người, Khuôn mặt đầy mụn,người thì như heo. Heo cười,khỉ hú,ma chê, Kênh kênh mắc ói,cóc nhường làn da. Kiều càng xấu xí dâm tà, So về ngu dốt lại là phần hơn: Mặt như khỉ,râu bồm chồm, Voi ghen thua béo,bò hờn kém ngu. Một hai ngu nhất Kinh Thành, Dốt đành đòi một,dơ đành họa hai. Ngu si vốn sẵn tính trời, Pha nghề đánh lộn đủ trò ăn chơi
Trong nhà trẻ, ba cậu bé cùng ngồi bô cạnh nhau.
Chợt một cậu bé hỏi cậu bạn ngồi bên:
- Ðằng ấy bao nhiêu tuổi?
- Bốn tuổi.
Hài lòng cậu ta quay sang hỏi cậu kia:
- Thế còn đằng ấy bao tuổi?
- Không biết.
- Thế phụ nữ có làm bạn thích không?
- Không.
- Ồ, thế nghĩa là chú em mới ba tuổi...!?...
Thúy Kiều ngồi bắn Half-Life - Chơi màn Demath có 22 người - Bên cô chẵn 11 người - Có chàng Từ Hải là người cô yêu - Bọn cướp thấy thế liêu xiêu - Gọi ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà - Lại thêm cả mụ Hạnh Bà - Toàn chơi 4.6 ngồi nhà t** sang - Hoạn Thư 5.1 tàng tàng - Bắn vội bắn vàng giết được vài tên - Còn Kiều đường ống xông lên - Làm quả bom khói trúng đầu Thúc Sinh - Bọn cướp thấy thế giật mình - Màn hình hiện chữ Thúy Kiều **** bom
Có 2 con Bọ chét nói chuyện với nhau: - Tao sống trên râu của thằng Cơ trưởng, được đi khắp nơi vui lắm. Nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm. - Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày không nghe, chỗ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng! - Thì tao cũng nghe lời mày đó. Nhưng tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng Cơ trưởng, vậy mới tức chớ
Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: “Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”. Bác nông dân giải thích: “Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con”. “Vậy thì sao hả bác?” Cô phóng viên hỏi. Bác nông dân cau mày: “Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới đc XXX 1 lần xem cô có điên ko?”
Thằng bé gọi đt cho ông nó, nó nói :"Ông ơi, thứ 2 này cô giáo bận nên cho cháu nghỉ, ông đưa cháu đi chơi nhé?" -Người ông kêu cô thư kí lại rồi nói :"Cô dời lại cho tôi cuộc họp sáng t2, tôi đưa thằng cháu đi chơi". -Cô thư kí gọi cho chồng :"Anh đấy à, t2 giám đốc bận công việc nên em sẽ được nghỉ ở nhà!" -Anh chồng nhắn cho cô bồ nhí :"T2 em đừng đến nhé, vợ anh có ở nhà." -Cô bồ nhí gọi cho học trò bảo:"t2 cô rảnh vậy ta học bình thường nhé" -Đứa bé gọi đt cho ông nó :"Ông ơi t2 này cháu không đi chơi đc rồi, cô giáo rảnh nên cháu phải đi học."............
Vào hồi 16h38' ngày 13/10/08 đ/* Ngô Quang Lộc đại úy CSGT thuộc đội 5 CA Hà nội
đã rất dũng cảm chạy bộ đuổi theo 1 chị chở hàng rau ko đội mũ bảo hiểm để phạt được 50k. Tuy nhiên đáng buồn là trong khi hết mình vì nhiệm vụ thì kẻ gian đã tranh thủ cuỗm đi của đ.* chiếc xe máy đang dựng ở v** hè, và thật đáng buồn hơn là 50k phạt của chị bán rau lại là tiền giả . Thật tội nghiệp ! Các đ.* CA, CS, dân phòng,..chú ý nhé !
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói:
- Anh yêu em...!
Bé gái trả lời:
- Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?
Bé trai nói:
- Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu...!
Logic học Giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính. Ôi may quá!!!
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân IT, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: - Cái gì đây? - Dàn loa 2.1- cô nàng khúc khích trả lời. - Cái gì đây? - Nút chỉnh volume. - Sao anh vặn max mà không có tiếng? - Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ. Anh ta hì hà hì hục… cắm phích… Bỗng nghe … Bốp, chát, hự,…. rầm!!! Anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy, anh chàng ngơ ngác hỏi: - Chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: - Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220 !!
Mẹ đến thăm nhà vợ chồng con gái, thấy con gái ra mở cửa mà không mặc áo quần, bà hỏi thì cô con gái cười tinh nghịch bảo : "Đây là trang phục của tình yêu đó mẹ, chồng con đi làm về là thích con mở cửa đón ảnh như vậy đó". Bà má nghe thấy thú vị quá nên bắt chước liền. Chiều hôm đó ông già đi làm về được 1 mẻ hết hồn khi thấy bà lão ra mở cửa cho mình mà chẳng có 1 mảnh vải che thân, hỏi thì bà cười tủm : "Trang phục tình yêu của em đó mình". Ông lão thở dài làu bàu: "Ít ra bà cũng nên ủi nó lại trước khi mặc chứ!"
Sau một thời gian nghiên cú, mình đã rút ra được 4 bước để có được căn nhà ở SG : B1 : Tìm vay ngân hàng một số tiền, để mua đất B2 : cất một cái chòi, càng tệ càng tốt. B3 : Tham gia Game show "Vượt qua chính mình" để trả nợ vay ngân hàng, và được cấp một số vốn. B4 : Tham gia chương trình "Ngôi nhà mơ ước" để có được một căn nhà. Xong rồi đấy, từ 2 bàn tay trắng ta sẽ có được một ngôi nhà. Nhanh chân lên vì số lượng có hạn.Sau đó tham gia chương trình "Siêu thị may mắn" để mua sắm vật dụng trong nhà.Xong tham gia chương trình "ai la triệu phú" để giàu lên một cách nhanh chóng.......wá pro!!!!
Cá nói: Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước ... Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi ...Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!! "Đoạn cuối cho một cuộc tinh
Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính.: Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định. Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh. Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm trên có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý … thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó … **** mất
Trong bệnh viện tâm thần, bác sĩ nhìn ra sân thấy bệnh nhân đang trèo lên cây bèn chạy ra và hỏi xem họ đang làm gì. Một người nói: Cười 24H - Trên đây có một điều thú vị. Bác sĩ bèn trèo lên, vừa trèo đến cành cao nhất thì mấy gã bệnh nhân kêu: - Chúng ta chơi trò trái cây chín rụng đi. Rồi tất cả buông tay “rụng” hết xuống đất và bảo bác sĩ: - Rụng đi. - Tôi... tôi còn... xanh... Tất cả hò reo: - Vậy chúng ta ném đá cho quả xanh kia rụng đi. Bộp, bộp, bộp... Bác sĩ rơi xuống đất. Hôm sau bệnh viện thêm một bệnh nhân mới.
Một đứa trẻ được sinh ra và một nhà tiên tri phán : - Đứa bé khóc gọi tên ai thì người đó sẽ chết ! Khi đứa bé 3 lên tuổi nó gọi \"Mẹ ơi\", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi \"Bà ơi\", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. Một tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi \"Bố ơi\", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượu, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời .....
con thỏ đang chạy trong rừng thì gặp chó sói đang hít heroin , thỏ liền nói : anh sói ơi, hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm, sói nghe lời và chạy theo thỏ. Đang chạy thì cả 2 gặp cáo đang hút thuốc fiện, thỏ cũng thuyết phục cáo và cáo chạy theo thỏ và sói. Đang đi gặp cọp đang hút cocain, thỏ liền nói " anh cọp ơi, hãy bỏ những thứ chết người đó đi......Bỗng cọp tức giận gầm lên : CÁI CON THỎ KIA, LẦN NÀO MÀY SAY THUỐC LẮC CŨNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG
Thấy con trai đi học về muộn, ông bố muốn hỏi nhưng sợ con nói dối, bèn mang máy phát hiện nói dối ra sử dụng. Đứa con vừa trả lời xong, bị máy phát hiện nói dối đấm cho 1 cái. Ông bố liền lên giọng "Hồi bằng tuổi con, bố ko làm ông bà nội phải buồn lòng bao giờ", vừa nói xong ông bố bị cái máy đá một phát văng ra ngoài cửa. Thấy vậy, cô vợ liền nói "Đáng đời anh, vì anh mà con phải ra nông nổi thế này, ít ra thì nó cũng là con của anh chứ?". Vừa nói xong, cô vợ bị cái máy đá cái bốp văng ra ngoài đường. Happy VN women's day
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
- Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Có gì mà ngại em cứ nói đi?
- Ko tên em xấu lắm...
- Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.
- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì?!...
- Không, em tên là Phấn...!
Có ba thằng bị đắm tàu lạc trên một hoang đảo lâu ngày không được về đất liền, buồn qúa ba thằng khóc om sòm. Bụt hiện ra: Ta cho các con ba điều ước, mỗi đứa mọt điều. Các con ưóc đi Ten thú nhất: Ước gì con được về vói gia đình! Pụp, tên thứ nhất về với gia đình. Còn lại 2 tên Tên thứ 2: ước gì con được về với người iu hic hic Pụp. Tên thứ 2 về với người yêu. Còn lại tên thứ 3 hic hic con buồn quá, 2 đứa kia hôm qua còn ở đây, giờ nó về hết còn mình con. Ước gì tụi nó quay lại đây cho vui. …..
Một chàng trai , một cô gái đang tâm sự trong công viên và 1 cụ già đang tập dưỡng sinh gần đó .... Thì đột nhiên cô gái kêu lên " Ui tự nhiên má em đau má quá ...hix" Chàng trai tỏ vẻ quan tâm và hun nhẹ vào má của cô gái goài hỏi " Em thấy thế nào ? Còn đau nửa không ? " Cô gái mủm mỉm trả lời " Úi hết đau goài ... hì hì ! " .... Goài ít phút sao " Ôi ! cổ em lại đau " Chàng trai lai nhẹ nhành hun vào cổ của nàng goai lại hỏi " Còn đau không em ? " Cô gái " .... Hết goài ...." .... Thế là Cụ già gần đó liền hỏi " Hỡi chàng trai tốt bụng kia , cháu có thể chữa giùm cụ già này bệnh trĩ được không " .... hahahaha
Một chàng trai , một cô gái đang tâm sự trong công viên và 1 cụ già đang tập dưỡng sinh gần đó .... Thì đột nhiên cô gái kêu lên " Ui tự nhiên má em đau má quá ...hix" Chàng trai tỏ vẻ quan tâm và hun nhẹ vào má của cô gái goài hỏi " Em thấy thế nào ? Còn đau nửa không ? " Cô gái mủm mỉm trả lời " Úi hết đau goài ... hì hì ! " .... Goài ít phút sao " Ôi ! cổ em lại đau " Chàng trai lai nhẹ nhành hun vào cổ của nàng goai lại hỏi " Còn đau không em ? " Cô gái " .... Hết goài ...." .... Thế là Cụ già gần đó liền hỏi " Hỡi chàng trai tốt bụng kia , cháu có thể chữa giùm cụ già này bệnh trĩ được không " .... hahahaha
Một hãng dầu gội định nghĩa: “Gội đầu là việc đem một cái đầu ra, khéo léo làm cho nó ướt, dùng tay xoa đều chất nhờn của dầu gội trên cái đầu ấy, làm sạch nó rồi dùng khăn lau lại”. Mấy cô nhân viên ở một tiệm gội đầu tẩm quất trên phố Vọng (Hà Nội) sau khi xem xong định nghĩa này cũng đều thốt lên rằng: “Thì chỗ em sau khi tẩm quất xong cũng làm y như… định nghĩa”. Cuối Ngày Vui Vẻ Đi Về Nhà Nào
Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con: -“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.” -“ Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại
Một người đi lang thang trong rừng bỗng nghe thấy một con cóc cất tiếng nhỏ nhẹ: - Hãy hôn tôi đi! Tôi sẽ trở thành một nàng công chúa xinh đẹp! Anh ta liền nhặt cóc lên, ngắm nghía rồi bỏ vào túi. - Hãy hôn tôi! Tôi sẽ trở thành một công chúa xinh đẹp! - Cóc nhắc lại. - Chắc không? - anh chàng lên tiếng - Nhưng một con cóc biết nói chắc chắn là đáng tiền hơn công chúa chứ! >>> XMen đúng là đàn ông đích thực
Một phụ nữ gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp: - Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt. Phát thanh viên nhỏ nhẹ: - Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho chị đây? - Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên Nguyễn Văn Tèo, số 112/836 Nguyễn Kiệm, Q. Gò Vấp. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát nào đó thật hay kèm theo lời cảm ơn chân thành!.
Thợ cắt tóc hỏi cô gái đẹp: - Chị có muốn giữ lại chỗ tóc xoăn trước trán này không. Trông chúng đáng yêu lắm. - Có, có chứ, dĩ nhiên rồi. Xoẹt..... Sau khi cắt phăng chỗ tóc xoăn, thợ cắt tóc nói vui vẻ: - Vậy thì tôi sẽ gói lại cẩn thận cho chị mang về nhà.
Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãng mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu "két" dừng lại ngay trước cửa quán kem. Quay lại chàng hỏi nàng âu yếm: "Ăn không?" Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: " Dạ, có". Nói xong,chàng phóng xe tiếp và nói: "Anh mới thay phanh xe đấy!" ặc ặc
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: - Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
